Não sobrou nada

Incrível como um dia chega ao fim. Nunca pensei neste dia. Mas já vinha a ser mais provável a cada dia que passava, provavelmente nojo, era o sentimento que mais sentiamos. Tinha Medo, de chegar este dia. O vazio, ainda não caí em mim. Realmente te disse, tenta deixar a minha vida. Veio o primeiro e espero que o último não. Foi uma escolha, até agora não havia escolhido nada. Até agora me mantive ligado no amor, no perdão, no dar sem receber. Mas tu também escolhes-te. Foste embora. Quem vai, não precisa voltar, e mesmo que precise, não precisa mais ficar. Duas semanas de idas e vindas. De sins e nãos. De perdas. Para isto. Vazio. Nada sinto. Penso, olho para o que foi e não consigo pensar em nada. Acabou, o que nunca foi. Amor. Posso te apoiar, posso te escutar, posso te ler. Mas não quero mais ficar. Levas-te tudo o que pedis-te e largas-te, por tudo o que quiseste. Não é mais justo a partir daqui. Nunca foi. Mas agora não quero mais. Já falei alguma coisa de jeito? Encontro-me num grande vazio. Não querendo parecer cliché, mas uzo das tuas palavras. Adeus, desculpa. Ainda assim. Estou vazio. Não vou procurar já nada para encher. Vou deixar me surpreender, com o que for aparecendo. E tu não vais fazer por cá estar. Desejo que realizes todos os teus sonhos cor de rosa. Te amo. Para lá do sempre. Segue esse caminho. Vou por outro. O primeiro a chegar lá na frente, volta para dar apoio. Te amo. Adeus, desculpa.

onde há muito sentimento, há muita dor. se escolhes o prazer, conscientiza-te que atrás dele, há alguém que só te trará atribulações, e arrependimento.

Amor espiritual

Sabes. Estou a chorar. Mas não é isso que me preocupa. Nada que escorra na minha car será soficiente, para compensar o teu amor. Só posso falar, escrever. E esperar que consigas escutar as minhas palavras de agradecimento. Porque te sacrificas tanto por mim? Não sei se serei capaz de crescer, de aprender. Sou tão fraco. E mesmo assim não desistes de mim. Tens vindo sempre a te prejudicares, para me ensinares. Porque não aprendo então. Sabes que não sou religioso, mas vejo-me obrigado a pedir a deus que te conceda, todas as coisas boas do mundo, que não sou , nem serei capaz de proporcionar. Não precisavas. Tanto pensava em te mudar. Mas agora só quero aprender e mudar, sou eu que precisomudar, para não te obrigar mais a te prejudicares. Desculpa. Vou estudar mais. Vou-me esforçar mais. Não consigo pensar em mais nada para te demonstrar a minha gratidão. Mas vou tentar descobrir. Vou perseguir um caminho que me leve a te alcançar. Onde te possa dar a mão, te pedir perdão, e caminhar do teu lado. Para mim és brilhante. Nunca vou esquecer esta divida de gratidão. Vou-me encontrar. Te prometo. E te alcançarei.

Mais lágrimas

Pensar em nunca mais, trás arrependimento. Como podiamos ter feito diferente. Como podia ter agido diferente. Tudo fica destruído no mundo à minha volta. Já ninguém me protege, e nunca tive tempo para aprender a proteger alguém. Tão curto, tão revoltante, tão triste, não protegi, não fui capaz. Não soube amar direito. Apenas liguei ao ego e à vontade de ter, não olhei os pormenores. Porque só agora vejo o que podia ter visto à muitos anos. Sou tão tolo e idiota. Um egocentrista tolo, não fiz nenhum bem. Apenas observei, opinei, e nada fiz. Afastei fugi. Nem lutar lutei. Arranjei desculpas. Cruzei os braços, acusei. E agora choro. De arrependimento, sim, de não ter feito mais, podia ter feito mais. Concerteza que sim. Mas metime na concha me fechei para o mundo. E vou morrendo lentamente. Aos poucos, com o escorrer das lágrimas, perco o foco, a esperança. Só vejo medo. Me perdoa a fraqueza. Eu te amo. E um dia antes ou depois da vida, irei provar.

A ignorância é uma bênção

Eu não sabia, dei. Comecei a saber, perdi a vontade de dar. Iludes-te com promessas, ignoras atitudes. É a tua bênção, porque se precisasses de olhar tudo o que te deram. Faltariam lágrimas para arrepender. Se parares um pouco. Um minuto que seja, para meditar, verias um mundo mais justo. Onde és muito beneficiada. Não te aborreço mais. Estás como queres. Ou como achas que queres. Tens tudo, mesmo tudo. Pena não teres olhos para enxergar. Afinal a ignorância é uma bênção. Trai todos os amigos que conheces, e viverás conhecendo mais. Tenho poucos, mas a eles agradeço. A eles recorri, para não me deixar enfeitiçar. Hoje sofria, para ignorares. Para nunca te pesar, o que ia ter de suportar. Dar sem saber é melhor. Esconder de amigo é pior. Vive agradecendo, perdoando e amando.

Cansei

Não quero mesmo ter nada a ver com o resto da tua vida. Cansei-me mais em três dias que num mês inteiro. Não te quero mal. Mas quero mais o meu bem. E o meu tempo. Se não tiveres mesmo para onde ir. A porta está aberta. Mas como vais arranjando um ou outro sítio. Já tens onde passar as folgas. Não deves precisar muito mais de mim. Fiquei bem aliviado por saber, que não precisava de te ir buscar à noite. É muito dispendioso. És mais orientada do que eu. Não precisas de mim. Desculpa. Podes vir. Mas não abuses tanto do meu lado bom. Cedo muito fácil. Um problema que é teu, não é meu. Uma ex namorada minha. Que não me falava à muito. Falou comigo. A pessoa para quem eu escrevi todos os textos do meu blog. Chateou-se com o namorado/marido. Com quem vivia à dois anos. E ficou sem sitio para ir, porque tb está zangada com os pais. Pelo que ela conta, ele só não lhe bateu, porqe bateu nas paredes. E partiu-lhe o tlm. É ciumento. Ela não quis mais e saiu. Quando me ligou, tinha dormido uma noite num carro. Ofereci-me para a ir buscar. E deixá-la dormir cá em casa. Esteve cá dois dias. Ela trabalha longe de tudo, a 40 kn daqui. Mas fui buscá-la e fui leva-la. Agora, fico a pensar no que posso vir a dispender, se ela realmente ficar até ao fim do mês para poder ter dinheiro para alugar um quarto. Quem fica na merda sou eu. Quero ajudá-la. Mas para mim já fiz o essencial. Quando mais precisava. Ontem já saío à noite. Hoje não precisa de vir. Mas não me disse que já não vinha mais. Mas já penso que não precisa de vir mais. Gosto muito do meu socego e da minha preguiça. Tenho pena da volta que a vida dela está a dar. Mas as escolhas foram dela. E os problemas são dela, não meus. Um lado não quer mais ajudar. O outro, quer ajudar. Não sei bem o que fazer. Porque estou eu a ficar mal, e stressado com tudo isto. Foram dois dias. E eu estou exausto. Sinto que perdi muita energia com ela. Só de estar ao lado. Não aconteceu nada. Nem quero. É um problema, duas filhas de pais diferentes. Nenhuma delas vive com ela. É uma mulher problemática, daquelas que estraga a vida a muitos homens. Sou amigo. Mas estou cansado. Não quero. Mas estou a ficar chateado comigo próprio por não querer ajudar. 😭😭😭 Não sei que fazer. É irracional. Saiu de uma e já se quer meter noutra. Procura nos outros, validação para as suas atitudes. Enquanto não procurar dentro dela, não vai a lado nenhum. Não sei tb até que ponto sei a verdade toda. Mas vi e ouvi muita coisa que não me agradou. Eu estou a ser amigo, tentei, mas ela só me está a usar, e a fazer de idiota. Posso ser até um ponto. Ajudei sem questionar muito. Dei o que me estava ao alcance. Ontem mandeilhe mensagem, para ela já que tinha onde dormir, mais perto do trabalho, para tentar ficar lá mais vezes. Nos dias de trabalho. Porque para mim é complicado. Ir buscar e leva-la ao trabalho. Ignorou-me. Nem ai nem ui. Já deve estar a achar-me o mau da fita. Vai cometer erros atrás de erros, para mostrar que tem razão. E ciclo vai se tornar interminável. Não vou entrar nesse ciclo. Dei a mão para a tentar tirar de lá. Mas ela parece querer voltar. Está cega. Não sei, ela já falou com a psicologa. Está chateada com meio mundo. Amigos, pais, namorado. Não teve mais onde ir. Por isso que veio falar comigo. Não sei. Mas vou deixá-la à sorte dela. Ver se me volta a procurar. Não lhe fechei a porta. Mas disse lhe que era complicado. Não me quero envolver mais. Dei a mão sem saber de nada. Agora que já sei um pouco, perdi o interesse em dar mais porque já não estou a ajudar. Estou a dar-lhe um escape. Estou exausto com tudo isso. Tb não é bom para mim. Obrigado.. Deste-me uns pontos de vista, que me fazem sentir menos culpado, por querer deixar de ajudar. É triste, ver alguém se perder, saber que se está a perder, dar opções, e ve-la rejeitar essas opções, continuando num ciclo que não vai parar. Preferia ser ignorante, não questionava tanto. Não procures fora o que precisas encontrar dentro.

"Quando existe o medo de sofrer , consciente ou inconscientemente, vc limitará a amplitude e as possibilidades de sua vida" Sadhguru.